Удивительное существо человек. Почти все в нем не до конца изучено. Но больше всего меня поражает эмоциональная составляющая этого чуда природы.

Мы все испытываем эмоции: плачем, смеемся, грустим и так далее. Причину возникновения той или иной эмоции же можно объяснить? За частую да, я могу понять свои эмоциональные взрывы. Но вот что делать с остальными?...

Школа. Дети сидят за партами. Математика. Начинается какое-то шебуршание со стороны двух друзей. Эти мальчики звезды класса. Однако, сидят они не вместе. Оба с девочками. Тот, что повыше передает другу что-то. Секрет. Одна девочка заинтересованно посматривает на них. Парень поворачивается к этой девочке и передает ей тот самый секрет в кулачке. Она смотрит на ладонь и плачет. Там колечко.

Это я плачу. Вспоминая тот день, я до сих пор не знаю что со мной было. Откуда эти эмоции. Или это были те самые слезы радости? Слезы было невозможно сдержать. Этим я очень испугала ребят. 

Мама с дочкой сидят на кухне. Смотрят телепередачу. Уют и спокойствие. И тут девушка начинает рассказывать о детских воспоминаниях. Ее колотит дрожь и она рыдает.

Это было только сегодня. Я вспомнила свои детские сны. Страх того, что мне не доверяют. Мне так обидно было. Я понимала, что это всего лишь сон, но это сильно задевает даже во сне. Годы, прошедшие с того времени, ничуть не сгладили мой страх и обиду.

Вот откуда все эти эмоции во мне? Что это? Я сама себе не могу объяснить причину их возникновения.

Когда я уйду навсегда,

Кончится весна,

Листьями пропахнет вся земля,

Пролетят поезда.

Летним вечером

Вдруг наскучит вам

Непроглядная темнота,

Что в душе поселилась на века.

Но всегда

Есть одна

Тихая струна,

Что излечит уходя.

Я оставлю вам

Манускрипт ее

И еще пол бокала того,

От чего на душе тепло.

Вчера в нашем доме моявился пушистый комочек. Этот маленький дьяволенок спал весь день, а сегодня в 6 часов утра ему вздумалось поиграть. Ночью, играя, Мелисса прыгнула и укусила за нос — утром я проснулась с запекшейся кровью на носу. В итоге в 11 утра мы с мамой были уставшими и растерзанными. Этого котенка невозможно усмирить, но когда она спит — милейшее создание на свете! Она сразу прониклась ко мне симпатией, потому что первое время от меня не отходила. Да и сейчас не успокаивается без моего голоса и бегает везде за мной. Я вижу, как она просится на ручки. 

Но не смотря на все трудности, я рада, что в моем доме поселилось это счастье!

Когда страх пронзает все нутро и никакое тепло не может согреть пургу внути тебя, поверь в себя. Именно тогда собери оставшиеся силы и рвани в бой. Неравные силы, неравный бой, только исход очевиден. Человека, который стремится к победе, жертвуя на алтарь всего себя, невозможно победить. Остальным есть, что терять. 

Я просто хотела сказать, что стоит пытаться. Даже если уже пустил корни в этй жизни, не смей останавливаться. Ты всегда должен бороться. За себя, за место в жизни, за любовь и против смерти.

Новый сон. Они так редки. Особенно хорошие.

Я не смогла запомнить подробности, но меня торкнуло от осознания — это Он. Мой любимый, дорогой, искренний и светлый братик. Мой идеал. Я не видела его лица во сне, но я просто чувствовала его. Может он действительно пришел навестить меня?! Он же медик. И это в его характере помогать даже с того света. Так тепло с ним. Спокойно.

Я, сестра и Он ехали на метро в театр. Как всегда было много шуток, веселья и радости. Мы были счастливы. И тут я поняла, что забыла билеты. Начала нервничать… и почувствовала, что это Он. Я проснулась от этого, потому что меня словно обожгло. Он рядом. Как мало мы били вместе при жизни, так хоть после смерти навещай меня почаще!

Я хочу научиться немножко летать,

Чтобы видеть с вершины подножия гор.

Чтобы люди предстали мельчайшим песком.

Чтобы воздух держал на ровне с мотыльком.

Я хочу по-немногу учиться ходить,

Чтобы землю родную совсем не забыть.

Чтобы утром пройтись по росе босиком.

Чтобы ночью усесться в траве с ночником.

Я хочу полетать по бескрайним просторам,

Чтоб не видеть границы небесного моря.

Чтобы криком своим напугать стаю птиц.

Чтобы не было этих стен и границ.

Я безумно хочу бесконечной свободы,

И любви, самой чистой и очень на долго.

Только крылья ломать мне совсем не годиться,

Потому что от этого можно разбиться.

Внезапно пришло осознание, что я потеряла счастье в жизни. Раньше что-то было не так. Я была недовольна. Сейчас понимаю, что в те времена была счастлива. Мы с подругой были счастливы. Сейчас мы отделены друг от друга, нам не хватает друг друга и любимых друзей. Раньше никто из нас не резел себя, будто бесчувственный кусок мяса. Никто не сидел пол года дома взаперти, потому что не хотел видеть людей и весь белый свет. Раньше не было всего этого бреда. Мы всегда смеялись. Иногда даже говорить не могли, плакали от смеха. 

Всегда в жизни нам чего-то не хватает. Всегда недостаточно. Мало. Нет бы наслаждаться тем, что есть. Пусть даже мы многое потеряли. Но мы еще не знаем, что приобрели. Жаль, конечно, потреянного прошлого, но надо создавать будущее. Оплот уже есть. Остальное — в наших руках.

То, что я бормочу в подушку в полусне ночью, текст этого ада
Положите на музыку, и образы, которые вижу, пустите видеорядом –
Поверьте мне, я знаю жизнь, вы будете шокированы.
Невозможно жить, любить, любить одновременно наш мир и правду.

Не переставая, слушайте получившуюся песню, пусть засядет в вас прочно,
Дразните себя верой в Добро и идеальный мир, как бы между прочим.
Когда вы достигните предела, резко зажмурьте и откройте глаза –
Теперь спокойно идите в любую сторону, вы одни на краю.

Пустота внутри разлагающегося тела. Разложение распространяет вонь вокруг. Ее нужно задушить во что бы то ни стало. Обливаешься позитивом и живешь с оскалом на львинном сердце. Только иногда в мечты проникает желание накачаться морфином или умереть от боли. Чтобы небыло этого непонятного ожидания, когда все станет нор-маль-но.

Жизнь играет с тобой. Преподнося хорошее и плохое. То самое, что установили в твоем мозгу еще в самом начале пути. Разница только в том, как стучащий мотор в твоем теле воспринимает препятствия к житейской мудрости. У кого-то вырабатывается иммунитет к жизни, словам и чувствам. Для кого-то до последних дней будет являться адскими муками. У вторых первоочередным желанием будет получить избавление. Они всегда мечтают о том дне, когда получат контроль за своими ощущениями. Тогда им перестанут вводить необоснованные выводы, непреднамеренные действия и ложные ощущения. 

Я чувствую себя Тем самым, живущим за буреломом. Вырывающемся в гниющем теле. Созданого для гадостей и гнили. Я как живой разлагающийся труп. 

Я верю в верность, любовь и проч. ерунду. Самое отвратное, когда эта вера рушится. И снова создавать себя, поднимать это слабое тело и заставлять его идти дальше по накатанной. Это бренное тело должно улыбаться и говорить, как ему хорошо, верить в светлое будущее и улыбаться лучам солнца.

Внутри этого «солнышка» какая-то ересь. Это не описать. Гниль, смрад, пустота и изголодавшийся червь, который пожирает сам себя и меня изнутри. Эта грязь разложения иногда не дает возможности «солнышку» идти, просто шагать трудно. Надо нести на себе такую ношу и оставаться прежним позитивным уродом.

Мне бы скорее начать работать,

чем придумывать хобби искать чего-то нового,

поскорее впасть в эмоциональную кому,

расписать свою жизнь на простые основы.

Любви не существует в природе — это раз,

счастья в мире не бывает это два,

справедливости ты тут не найдешь — это три.

Замри и умри!

замри и умри!!

замри и умри!!!

Не правдой было то,

Что я вас не любила.

И осени окно 

Для вас я отворила.

Любви устала я

Твердить «Не все так просто!»

Ах, если бы все так,

На деле — невозможно.