«Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. 

Я умер и похоронен. У меня не будет детей.

Мертвецы не производят на свет потомства.

Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе.

Очень общительный мертвец и очень замерзший» (с)

Мне хочется кричать, разбить себе все руки в кровь и разрушить что-то. Эмоции не находят выхода. Я тихо матерюсь. Я тут недавно начала понимать, что комфортнее всего мне с самой с собой. Нет, это не тот случай, когда человек настолько интересный и сформировавшийся, что ему хорошо даже с самим собой. Я — не этот случай. Мне просто легче разговаривать самой с собой, чем с людьми вокруг. Лучше никого не видеть, чтобы они не заставляли меня с ними разговаривать. И было бы вообще идеально, чтобы ко мне никто не прикасался — меня передергивает от телесного контакта с любым человеком. 

Я так спокойненько устраиваюсь в своем мирке и закрываюсь ото всех. Мне лучше там, где никто не говорит, что я грубая высокомерная эгоистка, которая постоянно ошибается, ничего не понимает и вообще бесчувственная мразь. Мне хорошо там, где я не должна всем, а мне никто. Мне хорошо там, где меня слушают, а не заканчивают разговор после ознакомления меня со всеми их проблемами. Мне хорошо там, где я могу выговориться, хоть и сама себе. Мне просто намного лучше быть одной.

Да, чего-то нехватает. И да, я чувствую себя на грани серьезных проблем с психикой. Я стала замечать странности в себе самой почти два года назад. С тех пор я несколько раз пыталась вернуть себе саму себя. Но, походу, мои попытки ни на что не влияли и я в конец загналась в свою скорлупу.