Я сдалась. Я столько сопротивлялась, искала пути решения. Хотя иногда самое очевидное уйти в то, что тебя больше всего пугает. Сегодня я сделала один маленький шажок и чувствую, что у меня появляется энегрия. Пусть она будет только сегодня, но я чувствую себя победителем!

Так странно. Никакие решения не давались мне с трудом. Просрать год жизни ради близкого человека — легко. Заключить себя в заточение в наказание — пожалуйста. А просто написать человеку, которому много лет назад сделал очень больно было сложно. Я опять приняла решение за него. Я была уверенна, что не имею права так жестоко поступать. Но есть такая простая штука — мы уже взрослые и что бы не случилось, этот человек может справиться. 

Я постараюсь не решать за людей. Точнее не принимать на веру то, что вижу через свою призму.

Сегодня это осознание ударило обухом по голове. Я вдруг поняла, что с детсва считала, что могу решать, как другим будет лучше. Родители много работают — значит не пойдут ко мне на концерт/на выпускной. И так и было. Потому что я говорила, что им незачем тратить на это время. Только вот к сестре всегда приходили. Потому что она просто говорила, как она хочет. 

Это же так просто! Не думать за других, а просто говорить о том, что хочешь ты!

А я вечно играю в спасателя. Не надо меня встречать в аэропорту — у тебя же работа. Не надо на меня тратить время — у тебя же столько дел. И так я отказываю сама себе. Боже, как эта любовь к себе появляется? Вроде стараешься заботиться о себе, учишься не ругаться на себя, а потом бац — и новое подтверждение, что все в жизни ты портишь себе сама.

Сегодня подруга предложила вместе вести новый проект на перспективу. И я поняла, что не могу. Не готова взять на себя сейчас еще что-то. Это пугает. У меня практически нет работы, нет особых дел и я выжала как лимон. Хочется просто не вставать с кровати с утра, а каждую секудну днем подмывает просто лечь и ничего не делать. 

Я не готова взять еще один проект, который не приносит денег в моменте, а рассчитан только на рост. Боже! Сколько у меня этих проектов, в глубине которых заложена хорошая мысль, но на которые не хватает сил, времени и вдохновения. Я бы могла сказать, что это лень и надо просто заставить себя встать и делать. Каждый день делать все по максимуму. Время есть. 

Но я так больше не могу.

Я хочу двигаться постепенно, маленькими шагами, пока хватает сил. Искать то, что восполняет и дает мне отдых. Я хочу завтра ничего не делать. Даже обещаю себе это. Купить себе цветы. Самые красивые. Давно их у меня не было, хотя рааньше я все время хвалилась, что сама могу их себе купить и покупаю каждый месяц. Сейчас не покупаю. Забыла.

Хочется радовать себя, давать себе то, от чего меня прет. Отдохнуть.

Так странно. В последнее время сильно корежит от внутренних изменений, метаний. Сегодня попался рилс о том, как ощущаешь себя в дипрессии — очень похоже. 

Сижу работаю, никого не трогаю. И тут импульс — я хочу снова писать. 

У меня полно аккаунтов для которых я пишу в качестве продвижения и уже много лет нет того, где я бы выражала свои мысли. Сейчас это именно то, что хочется делать. причем неважно слышит ли кто-то. Наверное это потому что в этой переоценке ценностей у меня совсем пропали друзья. Я пыталась вырулить и даже нашла новых. Только вот поговорить по-прежнему не с кем. Нет абсолютного доверия.

Знаешь, когда садишься на кухне с приглушенным светом. Греешь руки о горячую кружку с чаем и говоришь в пол голоса. Часто после таких разговоров бывает очень грустно, но ты как будто обретаешь вектор куда дальше двигаться. На следующий день у тебя полявляются силы. И ты идешь дальше.

Я хотела поговорить с привычным человеком, чтобы успокоиться. Уже потянусь ему написать. Но меня не случайно так ломает. Люди из прошлого должны идти дальше. И как бы мне ни хотелось вернуть их, поговорить и сказать как я соскучилась, они живут свою жизнь. Надеюсь, лучшую. Я обещаю себе не оглядываться назад. Есть только будущее. В прошлом уже ничего не поменять.

Я обещаю себе сделать все, что в моих силах, чтобы сделать себя самой счастливой. И прямо сейчас я позволю себе пойти отдыхать и постараюсь не думать. Просто не думать ни о чем.

Почему возникает это желание выкинуть свои мысли на лист бумаги? Хочется открыть все свои переживания и волнения. Нужно загрузить все книги на полку, чтобы разбарахлить стол. Стол всегда должен быть чистым. На нем кроме ближайших планов – ничего. У меня так никогда не было. Я хочу всего и прямо сейчас. Думаю, я как все. Мучаюсь несоответствием своей жизни ожиданиям, но я просто не знаю куда двигаться. Чтобы достичь своей цели – надо идти, а я в сумерках. При свете фонарей вижу какие-то отрывки, но они все разные и не собираются в единую картину. Единственное, что я пока могу делать – это писать. Но простите! Если писать то так, чтобы остаться в истории. А я? Кто я такая, чтобы меня потом перечитывали потомки. Я не достойна. Во всевозможных курсах твердят, что так нельзя говорить. А как можно? Как передать ощущение полной никчемности? Я не хочу врать сама себе, говоря, что я уникальна и у меня все получится. Я пока ничего в жизни не добилась, так почему что-то должно координально поменяться?

А еще знаешь, я думала над вопросом — как себя чувствуешь?
Мне кажется это такой универсальный способ показать свою любовь к человеку. Ты не спрашиваешь стандартное как ты и что делаешь, а копаешь глубже. Что ты чувствуешь? Я вот чувствую себя одинокой, бесполезной. Я зла на себя. А еще я чувствую, как снег за окном падает и мне необходим глоток свежего воздуха. Я чувствую, что я вроде как бы жива, но не чувствую жизни в себе — я существую. А еще я чувствую, что обижаю людей несправедливо. Я хочу чувствовать любовь к себе потому, что я делаю их счастливыми, но пока не получается. Я чувствую, как устает мама и как по утрам она принимает ванну, чтобы не болела спина. Я чувствую, что хочу быть всюду, а еще чувствую, как не хочется выходить из дома. Я чувствую, что хочу укусить близкого человека, но по чувствам знаю — ему это не нужно. Да и кому нужна боль, хоть и такая? Я вообще много всего чувствую, но сейчас будто ничего — пустота. А ты?

Здравствуй!

Не знаю день у тебя или вечер, а может раннее утро?! Быть может я вообще не имею права обращаться к Вам на Ты, но я позволю себе такую дерзость.

В преддверии праздника я могла бы воспользоваться этой причиной моего неожиданного сообщения. Но я хочу признаться честно — у моего письма нет причины. Я просто пользуюсь возможностью принести в жизнь совершенно незнакомого человека маленькую толику приятной неожиданности. Мне хочется, чтобы в этот день твоя жизнь изменилась к лучшему, если есть хоть какие-то сложности. Звучит по-детски наивно, но разве в нашей жизни недостаточно всего этого негатива? Каждый день мы встречаем людей, которые устали от ритма своей жизни или переполнены окружающим пессимизмом. Я хочу, чтобы это письмо разбудило в тебе скрытые силы сопротивляться темной стороне этого мира и нести в люди тот свет, которого так не хватает. Просто возьми и порадуй себя прямо сейчас. Именно маленькие радости делают нас счастливее. Научись находить их в своей жизни.

Давай попытаемся собрать все мысли. Возьмем себя в кулак или вообще возьмемся за себя. Рассыпаться по пространству и времени уже надоело, да и сил нет. Надо собраться и сделать шаг вперед. Пока летишь — понимаешь бездна это или очередной вираж, который поднимет на новые вершины или опустит на дно, как предыдущий. Давай без этих ошибок! Хотя кому какое дело сколько раз ты садилась и начинала писать, думать и создавать свой мир? Мой мир не за окном. Он здесь, где-то внутри, откуда все время вырывается что-то черное и липкое. Гораздо реже замечаешь тепло, потому что ограниченный ресурс твоего тела. Основу создает не эти наполненные эмоции, а то, что надо преподносить в мир. Однажды оглянувшись — понимаешь, что перенесла свой мир в реальность. Только не работает. Иллюзии невозможно осуществить там, где ты не видишь свет. Лучше держаться мрака, но этим ты подведешь верных тебе людей. За что они страдают? Они не хуже тебя понимают это чувство. Наверное. Люди будущего видят и знают то, что не дано нам и они почему-то более позитивно настроены.

Давай попытаемся объяснить себе эти мысли, настроения. Просрала свой шанс — так это называется? Ну окей, с кем не случается. Ведь если предопределено все, то ты свое возьмешь. Не получается забрать. Можно сказать, что не твое, но что-то не дает покоя. Ведь где-то внутри бьется механизм. Он заставляет задуматься, ведь просто так знаки не посылают. Надо же прислушиваться к внутреннему я и делать по его указке. Однако возможности, опыт и привычки говорят, что ты не сможешь. Как ты сможешь что-то изменить? Кого ты обманываешь? По сути все в твоих руках, только страх ошибки не дает тебе возможности проверить свою гипотезу. Возможно все дело в том, что это всего лишь гипотеза. Пока не проверена, не потверждена — не стоит и соваться. Однако тут замкнутый круг. Ходишь по нему, пытаясь что-то измениить, а в ответ ветер просто ветками по лицу бьет. Не суйся.

Самое сложное — начать. Вот и я не знаю как описать то, что не стоило даже мысленно воспроизводить. Мне помогает то, что я могу обратиться к тебе. Я знаю, ты поймешь.

Так странно, что единственный человек, которому мне хочется доверять и которому, как мне кажется, я не безразлична почти эфимерен. Это ведь не так сложно — понимать? Хотя кому какая разница что ты чувствуешь. Каждый из нас может ошибаться, даже мы сами. Так почему каждый нас так нерушимо верит в свою правоту? Я знаю, что ты мне даже не ответишь, потому что какое дело до выплеска эмоций? Я бы хотела тебе написать. Когда общение происходит через несуществующие сети — это все нереально и не общение вовсе. Людей надо чувствовать, слышать, видеть.

Я когда меньше была думала, что если кончать с собой — то только нож в сердце. Пока резать себя буду — пойму, готова я к этому или нет. После этого очень часто было расхерачить все нутро в мясо, чтобы не чувствовать ничего. Вот действительно, мне ли жаловаться? У меня же все идеально. Я могу достичь всего, чего захочу, у меня много друзей и много мальчиков, которые готовы бросить весь мир к моим ногам. Но скажи, разве это важно? Где тот человек, кому можно доверять?

Вот моя проблема — доверие. Я привыкла, что все люди — мрази, что доверять можно только себе. Да, чертова феминистка. Но я всегда понимала, что нет ничего такого, с чем бы я не справилась. Это давало мне сил идти и побеждать даже те редкие проблемы, которые казались мне крахом мирной жизни. Сейчас меня это ломает. Нет человека, которому можно доверить всего лишь свои размышления. Знаешь, вот иногда в голову что-то шибанет и хочется сесть напротив человека и посидеть с ним, пообсуждать политику, котиков или еще какую-то фигню. Не сложно же? А нет такого. Чтобы найти время даже на друзей приходится жертвовать либо сном, либо отбирать у других сфер своей жизни. Даже если сделаю в угоду отдыху — это не будет тем сокровенным разговором. Я хорошо знаю близких мне людей и знаю что и кому говорить. Выходить за рамки дозволенного не имеет смысла, последует осуждение и угнетение.

Эта боязнь открываться сдерживает меня в поиске новых людей и нарушает налаживание отношений с теми, кто решился войти в мой мир. А, к черту этот мир.

И все же так много прекрасных, удивительных людей. Пока есть возможность, хочется сделать всех этих людей самыми счастливыми на свете, ибо они этого достойны. Но даже такая мелочь не в моих силах. Просто каждый день моя работа состоит в том, чтобы они улыбались. Их улыбки дарят мне сил на продолжение моей роли в их жизни.

Черт, какой же все это бред.

Человек, живущий прошлым, с легкостью может написать письмо себе десятилетнему. О том, что упустит в жизни; о том, чем надо наслаждаться — ведь такого больше не будет; о том, что надо исправить.

Я человек прошлой жизни. Все время вспоминаю прошедшие события и с каждым годом убеждаюсь, что они были лучшими. Разве можно соизмерить чистые, по-детски наивные чувства и потребительское отношение к жизни? Разве можно уравнять отсутствие человека и его тепло? Меня не сильно волнуют какие-то ошибочные действия в прошедших годах. Я беспокоюсь лишь о том, что тех эмоций не будет в новой жизни.

Не вернуть моей глупой безбашенности. Не вернуть друзей, с которыми я не боялась искренности и ощущала жизнь каждой клеточкой. Может и меня прежнюю не вернуть? Кажется, чем старше мы становимся, тем лояльнее относимся к прошлому, но срок прошедшей жизни становится лишь больше. И мы как книжные полки сохраняем в себе сказочные истории своей жизни. Сейчас я бы очень хотела взять пару книг и пережить их по-новой.

Первые отношения, запавшие в душу детской наивностью, теплом и верой в чудо. Держать его за руку, проходя по знакомым местам. Дышать воздухом моего детства в том месте, которое я всю жизнь буду считать своим Домом. Закрыть за собой дверь и открыть окно. Снова почувствовать это умиротворение. Знать, что сестра сейчас с надежным человеком. И самой находиться в безопасности. Слышать, как похрапывает моя защита внизу.

Один момент, соединяющий в себе столько утерянных книг моего настоящего. Те дни, когда не знал сметри, расставаний и прочих неприятных слов… Да, я знаю, что сказала бы себе десятилетней: «Наслаждайся жизнью и всем, что у тебя пока есть».

Изредка заглядывая сюда, замечаю, что жизнь все таки движется. Сменяются топовые авторы, меняется мода и привычки. Однако, я вижу прежней красоты посты бывалых авторов. Это не может не радовать.

Я хочу заставить себя вернуться. Начать снова писать, может не каждый день, но чаще одного раза в год. Хочу приблизиться к тому, чтобы мой слог и то, что я пишу имело смысловую нагрузку и было хоть кому-то интересно. Обычно  о том, что я пишу не отзываются положительно. Так что приветствую конструктивную критику — будет приятно изменить себя к лучшему.

На сегодня пожалуй все.